(no subject)

Нашла таблеточку транквилизатора из прошлой жизни и что могу сказать. Я так понимаю, личный ад, - это единственная ситуация, в которой сравнение себя с теми, кому хуже, работает. Вот же кому-то своих детей приходится хоронить, или видеть, как любимый человек умирает от рака. А так хотя бы можно попытаться поверить, что не больно. Ещё бы и в чудо, как тогда, когда был пухлым розовощёким малышом, но таких таблеточек, кажется, ещё не изобрели.

(no subject)

Хочу сдохнуть. Мне постоянно кто-то звонит по телефону - ноет, орёт или плачет. Сама я тоже уже ни на что большее - ни телефону, ни лично - не способна, но ответить взаимностью не могу, иначе вся эта радостная и счастливая жизнь благополучно накроется медным тазом.

Приятно только, что больше ничего не жду. Ибо значительная часть моей жизни на протяжении полутора последних лет - первозданный ад, когда говоришь себе что нужно потерпеть, терпишь на втором, третьем, двадцать пятом дыхании, и ещё столько же на «в первую очередь ты мужик, и только после маленькая слабая девочка», а за пять минут до «дотерпел» случается ещё большей головняк, и всё начинается по-новой, только уже с чуть с меньшей верой в происходящее, но тем же тупеньким энтузиазмом. Ибо невозможно, чтобы эта радостная и счастливая жизнь накрылась медным тазом.

А самое неприятное, что решения этого всего я тоже не вижу. Смена места работы, места жительства и ещё какого там места поможет только условно. Я, в общем, и без того дофига воздуха отхватила. Просто чуть меньше, чем хватает ломовой лошади.

P.S. Это просто меня в больничке развозит в принципе. А в ситуации, когда не могу спокойно лечиться, потому что в другой больничке мама включила пневмонию и депрессию, а врачи только на третий день ими озаботились, развозит в говно.

Жалко только желание заснуть и не проснуться уже проебала.

UPD. Вот дура, разве ж то ад был!..

(no subject)

Вообще-то, конечно, настроение написать пространный текст о том, что я заебалась. Что будущего нет. И, главное, настоящего, в общем, тоже. Даже гороскопы перестала читать, потому что перестало быть смешно. Но. Как будто в первый раз. Как будто в последний. "А как другие живут, у которых всё ещё хуже?" И у меня может быть ещё хуже легко. И не у меня, что в общем то же, хуже может быть ещё легче. Вот. А потом полежал печенья поел Дима с работы пришёл, мама картошку пожарила, Герка тапок обглодала, про брови и неформат узнала, про транквилизаторы рассказала, книжку почитала и как-то. Поводов для тоски не уменьшилось, но желание ныть поутихло. Завтра может даже на работу не пойду.

(no subject)

И еще.

если нервы стали шалить, мысли стали черствы и злы, значит, время пришло уплыть, море все развяжет узлы, не оставит
острых углов, всякий угол сточит в овал. если море не «про любовь», значит, ты серьезно устал.
выйдешь в бриз. в тридцать лет - седой. соль застынет блёсткой у глаз.
слезы пахнут морской водой, - это море в каждом из нас.


И про то же. Всё равно "Жареные зелёные помидоры" сегодня уже не дочитать.


UPD А, нет, дочитала. Особенно понравился опус про яйца. Очередной типографский ответ на, казалось, незаданный даже вопрос. Шучу. Особенно понравилось, что захотелось жить. При том, что одна смерть на каждые сорок страниц.


(no subject)

Если бы у меня были яйца желание нравиться, то я бы создала свой бизнес, фигачила бы интерьеры, например. Но у меня, к сожалению, нет желаний, кроме тех, чтобы меня любили, и любила я. Ну и дура, чо.