?

Log in

дЕвоЧказвоНоЧеК
22 June 2017 @ 08:09 pm
Я сегодня ржал. - "Ржала", да, некрасиво и неправда. - Похоже, "что и как" мне будут объяснять до пенсии. Посему, спасибо уютненькой, Марк Твен.

Оливер, молодой, свежеиспеченный юрист, отправился начинать жизнь к нам в пустыни Невады. Он обнаружил, что наши обычаи и образ жизни в те далекие дни отличались от тех, которые приняты в Новой Англии или Париже. Однако он надел фуфайку, прицепил к своей особе револьвер флотского образца, пристрастился к местным бобам со свининой и решил в Неваде жить и по-невадски выть. Оливер настолько безоговорочно принял все последствия своего решения, что, хотя на его долю, вероятно, выпадали тяжкие испытания, он никогда не жаловался, — вернее, пожаловался только один раз. Он, еще двое и я отправились на недавно открытые месторождения серебра в горах Гумбольдт; он — чтобы занять должность судьи округа Гумбольдт, а мы — как старатели. Нам предстояло проехать двести миль. Была середина зимы. Мы купили пароконный фургон и погрузили в него тысячу восемьсот фунтов сала, муки, бобов, динамита, кайл и лопат; мы купили пару ободранных мексиканских кляч, у которых шерсть свалялась и вытерлась, а углов на теле было больше, чем у мечети Омара; мы запрягли их в фургон и тронулись в путь. Поездка была ужасной. Но Оливер не жаловался. Лошади оттащили фургон на две мили от города и стали. Затем мы втроем на протяжении семи миль толкали фургон, а Оливер шел впереди и тянул лошадей под уздцы за собой. Мы жаловались — Оливер нет. Мы спали на ледяной земле, и у нас леденели спины; ветер бил в лицо и обмораживал наши носы. Оливер не жаловался. После того как мы толкали фургон пять дней и мерзли пять ночей, мы добрались до самого тяжелого участка пути — Сорокамильной, или, если угодно, Великой американской пустыни. А этот наивежливейший человек так ни разу и не пожаловался. Мы начали переход в восемь часов утра и весь день толкали фургон по бездонным пескам, мимо обломков тысячи фургонов и скелетов десяти тысяч волов, мимо колесных ободьев, которых хватило бы на то, чтобы обить монумент Вашингтона снизу и до самого верха, мимо цепей от воловьих запряжек, которыми можно было бы опоясать Лонг Айленд, мимо могильных холмиков; наши глотки пересохли от жажды, солончаковая пыль до крови разъедала нам губы, нас мучили голод и усталость — такая усталость, что каждый раз, когда, протащившись пятьдесят ярдов, мы ложились на песок, чтобы дать отдохнуть лошадям, нам приходилось бороться со сном. Но жалоб Оливера не было слышно. Не было слышно их и в три часа ночи, когда мы, измученные до смерти, перешли наконец пустыню. Два дня спустя, когда мы ночевали в узком ущелье, нас разбудил снегопад, и мы, боясь, что будем погребены заживо, запрягли лошадей и толкали фургон, пока в восемь часов не миновали водораздел и не поняли, что спасены. Никаких жалоб. Нам понадобилось пятнадцать дней трудов и лишений, чтобы преодолеть эти двести миль, но судья так ни разу и не пожаловался. Нам начинало казаться, что вывести его из себя невозможно. Мы построили гумбольдтовский домик. Его строят так: в основании крутого склона делают ровную площадку, вбивают два столба и кладут на них две перекладины. Затем от того места, где перекладины упираются в склон, натягивают большой кусок парусины, который свисает до земли, — это крыша и фасад особняка. Заднюю и боковые стены образует сырая земля срезанного склона. Для устройства дымохода не требуется большого труда — достаточно отвернуть уголок крыши. Как-то вечером Оливер сидел один в этой унылой берлоге у костра, в котором потрескивала полынь, и писал стихи. Он любил выкапывать из себя стихи или — если дело шло туго — вырывать их динамитом. Он услышал, что возле крыши ходит какое-то животное; сверху упал камень и несколько комьев грязи. Ему стало не по себе, и он то и дело покрикивал: «Эй, пошел, пошел отсюда!» Потом он задремал, и тут в дом через дымоход свалился мул! Горящие угли были разбросаны во все стороны, а Оливер полетел кувырком. Дней через десять после этого он опять обрел уверенность в себе и снова сел писать стихи. Снова он задремал, и снова через дымоход свалился мул. На этот раз его сопровождала половина боковой стены. Стараясь подняться на ноги, мул затоптал свечу, переломал почти всю кухонную утварь и наделал много других бед. Столь внезапные пробуждения, вероятно, были неприятны Оливеру, но он ни разу не пожаловался. Он переехал в особняк на другом склоне ущелья, так как заметил, что мулы туда никогда не заглядывают. Однажды вечером, около восьми часов, он пытался докончить свое стихотворение, но тут в дом вкатился камень, затем через парусину просунулось копыто, а затем часть коровы — задняя часть. В испуге он отшатнулся и закричал: «Эй! Эге-гей! Убирайся отсюда!» Корова благородно старалась удержаться, но постепенно теряла почву под ногами, грязь и пыль сыпались вниз, и прежде чем Оливер успел отскочить, корова появилась вся целиком и грохнулась прямо на стол, раздавив его в лепешку.

И тут — если не ошибаюсь, в первый раз в жизни — Оливер пожаловался. Он сказал:
— Это уже становится однообразным!

Затем он подал в отставку и уехал из округа Гумбольдт.
 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
15 June 2017 @ 11:47 pm
Сегодня очередное совещание с заказчиком было, они посмотрели на мои фасады, точнее, на один из них, и говорят: "Как будто фасад ___", охуенной компании, в смысле. Не знаю, что меня больше порадовало - сравнение ли, или тот факт, что на фасад охуенной компании тот фасад не был похож ни разу был похож очень отдалённо.

А в общем я почти научилась проживать жизнь без журнальчика. В частности, я благополучно промолчала о том, что Марина Константиновна умерла (а я целый год гуляю с Герой, выглядывая их во дворе, ну теперь уж и дальше буду выглядывать), мама ушла на пенсию (это всё-таки случилось, да, непонятно теперь на что мы будем жить (это шутка, если чё)), ну а я, вот, рисую фасады многоэтажных жилых домов (о чём вообще мечтать не могла, ну то есть мечтать-то могла, но мне же не однажды объясняли, что и как), и какие-то даже нравятся мне, и какие-то даже нравятся заказчику, и иногда даже те же, что и мне. На что, собственно, и живём.
 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
21 May 2017 @ 01:19 pm
"Сегодня перед вами в полный рост встанет проблема выбора между хорошим и лучшим. Иными словами, если вас любит несколько представителей противоположного пола или же вы любите нескольких, вам придётся именно в этот день отказаться от одного в пользу другого. Выбор непростой, но необходимый".

Бгг. "Люблю читать гороскопы - единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения".

 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
20 May 2017 @ 01:03 am



Праздник же, оказывается.

 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
18 May 2017 @ 11:35 pm
А, ещё к гороскопам и соционике у меня появилась новая шиза. Китайские печеньки. Олеся рекомендовала кофейню в подвале по пути от метро - там приятный кофе, суперские бутерброды и, вот, печеньки с предсказаниями. На прошлой неделе был какой-то дежурный прогон про стремление к совершенству, а сегодня чудно: "Если завтра вы наденете свою одежду наизнанку, то на Вас обратят внимание много людей". А если я её вообще не надену!.. Это ж страшно подумать!

P.S. Согласно гороскопу, кстати, мне сегодня хорошо писать бутылки и сдавать диплом. В смысле, писать диплом на вырученные от бутылок деньги. Просто праздник какой-то.

 
 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
18 May 2017 @ 10:25 pm
Так чего-то тухло было последнее время, я даже стала вовремя с работы уходить, - и надо же, счастье пришло, откуда не ждали. Сегодня узнала, что одна моя знакомая скажем девушка ждёт ребёнка. Второго. А меня Маша помню, - тут уже, может, про это было, но не страшно, и да, сейчас будет сарказм, - так вот Маша, ещё когда мне было лет шестнадцать, а ей, соответственно, не было и десяти, с пристрастием допрашивала - неужели меня не цепляют новости о том, что окружающие меня люди выходят замуж и рожают детей, в то время как я сижу на попе ровно. И я так как-то до того момента не запаривалась, а после стала в таких случаях к себе прислушиваться, и каждый раз не цепляло. Ну то есть я рада была за людей, в основном даже, чёуш, счастлива, но и всё. И во-от! И вот сегодня, наконец, настал тот момент, когда я должна была бы в очередной задуматься о своей никчёмной жизни, и сделать выводы, в конце концов. Более подходящего случая сложно представить, потому как нынешней девушке хорошо за сорок. У неё муж, сын и карьера. И второй ребёнок. А у меня как бы, то есть нет, не как бы, а по-настоящему, ни мужа, ни ребёнка, ни карьеры, и, очень похоже, не будет никогда. И это повод расписаться в собственной неполноценности, ну или хотя бы встать с дивана. Ну я так изо всех сил пыталась подумать, но у меня не получилось. Я так поняла это потому что если бы мне раньше пришло в голову думать об этой девушке, то я бы подумала, что она не любит ни сына, ни мужа, ни дело, которым занимается. И всё это у неё есть потому что человек умеет добиваться того, чего хочет - мужа и ребёнка для того, чтобы быть женщиной, карьеру для того, чтобы быть счастливой, ну и так далее. Ну и вот. А я-то, я подумала, люблю! Ну хорошо, не сына и мужа, но вот ту же Машу, например. Ведь сколько раз мне хотелось сказать: "Подружили, и хватит!" но нет, не могу. Оно, конечно, понятно, что это потому, что хуй мне кто ещё, кроме неё, носки радостные подарит, но тем не менее. Да и не Машей одной, в конце концов в мире уйма ценных предметов помимо носков. - И дело своё люблю. Оно, следует признать, в составе с комплексом неполноценности и ощущением бездарности идёт, но, опять же, периодически. Да и вообще. Ну и вот, короче, так мне хорошо от себя стало, что аж противно. Ну ладно хоть подумала о человеке плохо. Потому как когда ты не любишь одного ребёнка, это понятно, - каждый должен жить в своё удовольствие, и потом сына любит папа - не понятно, зачем второй. Впрочем, вдруг я ошибаюсь насчёт людей. Ну то есть я буду верить, что я ошибаюсь.

Там, причём, ещё один смешной момент есть. Теоретически, вся эта история отличная иллюстрация тезиса о том, - сейчас будет метафора и ничего кроме, - что если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает труп твоего врага. И тут я опять себе порадовалась. Вместо того, чтобы молча сидеть и ждать, я сколько дел наворотила, практически ни в чём себе не отказывая.

Короче, позабытое уже было (Поправляет нимб).

А ещё мне однажды сказали, что когда познакомились со мной, то решили, что я лесбиянка. Я лично ничего против лесбиянок не имею, но соответствие стереотипам не люблю, поэтому информацию запомнила. Но вот же нет, я не стала с тех пор регулярно задаваться вопросом, не похожа ли я на лесбиянку.

 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
17 May 2017 @ 10:15 pm
К вопросу о паранойе. У меня первая мысль, как я о питерском теракте узнала, была: "Как же им хочется получить Исаакий".


Current Mood: Рost by pavlichok

 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
Я думала, что с началом новой жизни перестала ходить в э-э-э... салон красоты, потому что перестала располагать пятью - десятью то есть уже - тысячами на стрижку и окраску. А вот хуй! Я, оказывается, туда перестала ходить, чтобы не плакать лишний раз. А то, блин, по поводу института плачешь, по поводу мамы плачешь, по поводу неудавшейся личной жизни плачешь, ещё и цвет волос туда же?! Впрочем, в этот раз отделалась лёгким испугом. С другой стороны, если я могу плакать над неудачной стрижкой, я ещё не безнадёжна.

Это мне зарплату выдали за пять месяцев, двадцать тысяч. Я, чтобы не плакать когда такие деньжищщи получаю, - ну слава богу, из-за денег хоть не плачу! - сразу их проматываю. В прошлый раз - бгг, в декабре - скупила весь "Плоский мир", который был в книжном, сейчас красоту навела. Недели две теперь буду как девочка ходить.

Кстати, о девочке. Я, конечно, понимаю, что это паранойя, но тут не могу промолчать. Самая э-э-э... оригинальная э-э-э... иллюстрация, на которую я э-э-э... вдохновляла. :)))Collapse )

И ещё. Ввиду того, что до конца "Мира" осталось всего три книжки, я временно девочка, ну и весна, опять же, из того, что ждало своего часа, выбрала "Десять историй о любви" Геласимова. Первая и последняя какие-то мутные, хотя и про любовь, со второй по девятую буду перечитывать, дождливой осенью на скамейке на вершине холма.

Current Music:





UPD. Воистину "если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали". :)) С другой стороны, как-то же параноики должны друг друга узнавать.

 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
03 May 2017 @ 11:01 pm
И да, я, наконец, раскрыла тайну столетия. Я теперь знаю, кто такие production babies.
 
 
дЕвоЧказвоНоЧеК
03 May 2017 @ 09:49 pm
В пятницу сдала проект, который с ноября делала. И от которого в январе меня стало потрясывать, потому как появилась мысль о том, что не успею сдать работу вовремя. То есть, я себя успокаивала, конечно, что не одна работаю, и кто-то обязательно поможет, но никто всё не помогал и не помогал. Зато после того, как в феврале мне подвалили ещё один проект, меня перестало трясти, потому что успеть перестало быть возможно. Хорошо хоть я Пратчетта читала, с его "если ты лучше всех копаешь, тебе дадут самую большую лопату" или "хочешь, чтобы работа была сделана, поручи её самому загруженному человеку" или как-то так, поэтому мне периодически удавалось всему этому улыбаться. В общем, короче, в пятницу я ноябрьский проект сдала. Там, я надеюсь, даже что-то по нему получится построить. Остался второй, но он только уму, поэтому не греет. Теперь Добби свободен, но работа всё равно почему-то не ищется. Всё какого-то чуда жду. Или заплаты за пять месяцев что ли.

Зато эти чуваки из английской фирмы, которые ищут сотрудника каждую весну, опять разместили вакансию. Но третий раз к ним на собеседование не пойду. Потому что там просторный офис и деньги платят. И ещё интерьеры, а интерьеры мне будут напоминать про бабищ, зачем мне такая память.

Хотя я им (бабищам) очень благодарна. Я вот допускаю, если бы не они, я бы, может, в охуенной компании сто лет работала. А так я могу улыбаться, когда мне рассказывают о том, что все лучшие люди с моего нынешнего места работы ушли в охуенную компанию. Ну и потом деньги на Кубу оказались деньгами на сноуборд, Кавказ и вафельные трубочки.

Хотела напоследок в Кировск съездить, но не поехала. Сначала из-за денег, а потом потому что свободного места в квартире не осталось (в смысле, не моей, а кировской). Зато у меня всё ещё что-то осталось (в смысле, на карточке), и хотя на новом месте вафельных трубочек нет, я всё ещё могу куда-нибудь поехать. Ну или, по крайней мере, обманывать себя могу, что могу.

Кавказ, к слову, прекрасен, да. Я даже не очень ностальгировала по поводу того, что последний раз была там девять лет назад (ну поплакалась Максиму с Яной, конечно, немножко, но в рамках приличий). Но больше всего меня потряс тот факт, что я, оказывается, адекватная, что мир шире, чем бабищи (хотя, учитывая их размер, это непросто), и что не всё, до чего я дотрагиваюсь, превращается в тыкву. То есть три факта меня потрясли. Это ещё не считая здоровающихся туристов, встреченных на безлюдной горе. Хотя это может потому что Кавказ. Там с нашим приездом даже снег впервые за зиму выпал, чтобы уж совсем.

А ещё я встретилась с Сашей, познакомилась с Георгием Алексеевичем и основательно погуляла в (чёрт его знает, как оно склоняется) Покровском-Стрешневе.

А также посмотрела "Тихий человек", "Попасть в десятку" и "Город героев". На очереди "Зверополис" и всё, что найдётся в загрузках. (Это чтобы ко всему этому бреду "кино, вино и домино" прикрутить).


UPD. Кстати, нога. 9 лет назад и сейчас. "Вольфрам" с Машей и "Сосновый бор" с Яной. Горнолыжник и сноубордист. Маркетолог и архитектор. Девочка и - бля, я посмотрела на себя в фотографиях с гор, да и вообще - не девочка. Зато штаны те же, а кроссовки с носками дома оставила.

1 IMG_6035